Притча

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

@темы: Утащено, Интересное

---

Отличная песня

Первый раз видел в клипе по Noir, но его уже не найти. А по Elfen Lied он смотрится ещё лучше

@музыка: Blank & Jones - Fallen

@темы: Elfen lied, Blank & Jones - Fallen, Аниме

---

Пять лёгких способов обидеть собеседника

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

На самом деле, коллеги, это не так. Хотя бы потому, что лакеев (в плохом смысле этого слова) мало кто любит. Наоборот, лживые комплименты и страстные поцелуи в филейную часть вызывают у обычного человека чувство неловкости и желание поскорее избавиться от назойливого холуя.

Вернёмся к анекдоту. А что нужно было сделать не имеющему друзей мужику, чтобы расположить к себе доктора? Пасть ниц и поцеловать ему туфли? Или со слащавой гомоулыбкой сказать врачу, как сексуально выглядят его уши?

Очевидно, нет. Чтобы произвести на доктора благоприятное впечатление, мужику было бы вполне достаточно не оскорблять эскулапа.

Возможно, Вы захотите меня здесь поправить. Вежливые и корректные люди, скажете Вы, производят не благоприятное, а просто нейтральное впечатление. Никакое. Ну а для того, чтобы выделиться, нужно распинаться в реверансах и отчаянно лить мёд в уши каждому встречному.

Возражу. Возможно, при дворе королевы Елизаветы, где все придворные досконально разбираются в тонкостях этикета, простой корректностью никого и не удивишь. А вот среди простолюдинов, которые окружают нас с Вами ежедневно, вежливый человек очень сильно выделяется.

Примерно так моющийся раз в неделю человек казался бы в средневековой Европе адски чистоплотным. На фоне других европейцев, для которых в то время обычная ванна была даже не роскошью, а экзотической медицинской процедурой. (Кстати, а Вы знали, что Людовик XIV — Король Солнце — мылся всего два раза в жизни? Если нет, читайте вот этот познавательный пост).

Другими словами, приятный человек — это не тот, кто всё время улыбается и сыпет комплиментами по любому поводу. Приятный человек — это тот, кто не злит окружающих без особой на то необходимости.

Короче. Перехожу к главному. Вот пять распространённых ситуаций, где мы можем, сами того не заметив, сильно задеть собеседника.

Ситуация 1. Сомнение

Нам кажется, что наш собеседник «гонит»: врёт или ошибается.

Как обидеть:

Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.
Крутой Уокер: Хуйня. Не может такого быть.
Врач: Ты что, гондон, думаешь у меня склероз?

Перевод слов Крутого Уокера: «Ты или придурок или врун».

Как не обидеть:

Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.
Дипломат: Ну надо же! Я сегодня на Шелле заправлялся по 23-70.
Врач: Вероятно, не на всех заправках успели цену поменять.

Перевод слов Дипломата: «Тут есть что-то странное».

Кстати, ещё один известный анекдот в тему.

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».

Вообще, коллеги, очень мудрую вещь рассказали даме на курсах. Восклицание «потрясающе» и в самом деле отличная замена ругательству «не пизди». Подробнее, кстати, я писал про это вот здесь.

Ситуация 2. Узнавание

Часто бывает так, что собеседник даёт нам излишнюю информацию. Говорит то, что мы отлично знаем и без него.

Как обидеть:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать...
Крутой Уокер: Да я в курсе, не надо рассказывать.
Врач: Нет ты, сука, послушай...

Как не обидеть:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать...
Дипломат: ?
Врач: С актов нужно будет снять копии, а оригиналы отнести...

Необходимое пояснение. Когда собеседник пытается нам что-то объяснить, как правило, с нашей стороны разумно его выслушать. Времени это займёт не так уж много, а на отношения повлияет самым благотворным образом. Потому что люди, которые умеют спокойно слушать — большой дефицит в нашем обществе. Таких людей любят и ценят.

Однако бывают ситуации, когда слушать собеседника мы не хотим. Неважно по какой причине. В таких ситуациях рекомендую использовать вот такой ход:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать...
Дипломат: Анатолий Борисович! Простите, пожалуйста, не могу сейчас разговаривать. Надо бежать: через двадцать минут у меня встреча в Смольном с Медведевым и Матвиенко.
Врач: Ну, Г-дь с тобой, потом объясню.

Кстати, умение слушать важно не только в бизнесе. Мало что может сильнее обидеть мужчину, чем женское «угу, угу, я уже слышала что-то такое» на середине анекдота.

На всякий случай, сделаю контрольный выстрел. Традиционный комментарий падонков — «баян» — относится сюда же. Если не хотите ссориться с людьми на ровном месте, рекомендую забыть про это слово. Напишите лучше наоборот: «Потрясающе! Никогда про это не думал!».

Ситуация 3. Чужая радость

Допустим, мы видим, что наш знакомый купил себе мобильник. Либо, как вариант, женился. Короче, светится, гад, от счастья и даже слегка подпрыгивает при ходьбе.

Как обидеть, вариант 1:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.
Крутой Уокер: Шниву, что ли? Это говно, которое ломается постоянно?

Перевод слов Крутого Уокера: Каким же мудаком и лохом нужно быть, чтобы купить это говно.

Как обидеть, вариант 2:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.
Крутой Уокер: Ну теперь забудь про развлечения: будешь только на кредит работать.
Врач: Пошёл на хуй, урод.

Перевод слов Крутого Уокера: Напрасно радуешься.

Как не обидеть:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.
Дипломат: Шниву? Хорошая машина. Есть мнение, что это лучшая машина нашего производства.
Врач: Вот и я так думаю. И по деньгам нормально.

Пояснение. Когда человек находится в состоянии радости — он беззащитен. Поэтому любая критика воспринимается как внезапный удар под дых: человек к критике в этот момент совершенно не готов. Так что не следует удивляться неадекватно бурной реакции на «безобидный» негативный комментарий. С точки зрения психологии, эта реакция объяснима и оправдана.

Вообще, хозяйке на заметку. Если у Вас есть радость, Вы поделились радостью с другом, а друг начинает объяснять Вам, что Вы на самом деле напрасно радуетесь — задумайтесь. А друг ли это? Или просто завистливый знакомый, который прикидывается другом?

Ситуация 4. Откровенность

Допустим, мы видим у знакомого какую-то проблему. Почему бы не высказать ему это?

Как обидеть:

Врач: На этой фотке Дима, мой сын.
Крутой Уокер: Твой ребёнок слишком много весит. Это не есть хорошо.

Как не обидеть:

Врач: На этой фотке Дима, мой сын.
Дипломат: Серьёзный парень.

Некоторые люди искренне не понимают, что же может быть обидного в правде? Существует даже такая фарисейская пословица: «На правду не обижаются». Однако если хоть немного задуматься, то станет ясно: на правду обижаются, и ещё как. Думаю, что слова «на правду не обижаются» — это такой развод для лохов, типа «настоящий мужчина дарит женщинам дорогие подарки» или «добрый человек должен отдать нуждающимся все свои деньги».

Представим себе, что у нас есть знакомая девушка, дура и уродина. Мы к ней подходим и говорим:
— Маша, ты дура и уродина.

Говорим, обратите внимание, правду: именно такая Маша и есть. Как полагаете, обидно будет Маше это слышать? Очевидно, да. Кстати, в том анекдоте, «скажи мне, толстый лысый старикашка», мужик тоже говорил врачу правду.

Вообще, если копнуть немного глубже, то сразу же захочется спросить: а с какой целью мы сообщаем Маше, что она «дура и уродина»? Психологи знают ответ. Ещё один старый анекдот.

Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...

Так вот. Любители говорить правду — как этот циркач. Пытаются испачкать собеседника, чтобы выгодно выглядеть на его фоне. В принципе, и Б-г бы с ними, да вот незадача: люди обижаются, когда гнобят важные для них вещи.

Люди не любят когда критикуют их внешность, их ум, их детей, их родственников, их автомобили и компьютеры, их профессию, их религию, их институт, их страну... А критики потом удивляются: почему Иван Петрович не стал договор на следующий год продлять? Они уже и забыть успели, как поливали грязью сексуальные меньшинства, к когорте которых Иван Петрович имеет честь принадлежать.

Помните рекламу, в которой молодой раздолбай попадал в глупые ситуации, критикуя разные вещи? Очень жизненная реклама получилась. Иногда и в самом деле «лучше жевать, чем говорить».

Кстати, про ЖЖ. В распространённом ругательстве КГ/АМ (креатив говно/автор мудак) первая часть — «креатив говно» — ничуть не менее обидна, чем вторая. Многие ошибочно полагают, что «креатив говно» — это критика, а «автор мудак» — ругань. На самом деле, к классу «ругань» следует отнести оба высказывания.

>Ситуация 5. Неудача

Представим себе, что наш знакомый поскользнулся на линолеуме и упал, протаранив головой тумбочку.

Как обидеть

Врач: А-а-а, блядь!
Крутой Уокер: Что же ты так? Смотреть надо под ноги.

Перевод слов Крутого Уокера: Ты растяпа.

Как не обидеть

Врач: А-а-а, блядь!
Дипломат: *делает скорбное лицо, молчит*

Как полагаете, приятно кому бы то ни было, когда ему сообщают о неудаче? Трущий себе шишку человек и сам отлично знает, что он только что упал. Поэтому нелепые поучения окружающих, типа «Осторожнее» или «Смотреть надо» вызывают у упавшего только глухую ярость. Ну, в самом деле, что значит призыв «Осторожнее»? Упавшему Селивану Кузьмичу нужно сесть на машину времени, перенестись на пять минут назад, и быть там осторожнее?

Не буду, пожалуй, делать психологическую вставку и долго рассказывать, откуда идёт этот злой возглас «Осторожнее». Ограничусь констатацией факта: людям неприятно, когда их неудачи замечают.

Итак, вот пять самых распространённых способов обидеть собеседника:

1. Усомниться в словах собеседника.
2. Отказаться слушать собеседника.
3. Испортить собеседнику радость.
4. Плохо отозваться о чём-то важном для собеседника.
5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.

Вопрос. Стоит ли учитывать это в повседневной жизни? Многие полагают, что не стоит. Дескать, правда — лучшая политика. В конце концов, как гласит старинная русская пословица, «на обиженных воду возят и хуй кладут». И, вообще, обижаться глупо.

Однако в этой позиции Крутого Уокера, коллеги, есть аж две проблемы.

Во-первых, из того, что обижаться глупо, ещё не следует, что нужно позволять разным уродам себя обижать. Ваше хорошее настроение куда как важнее, чем потребность какого-то убогого клоуна самоутвердиться за Ваш счёт. И это значит, что правдолюбы сильно рискуют быть послаными на хер даже вполне адекватными людьми, вроде меня.

Во-вторых, мало есть занятий глупее, чем насильно учить людей жизни. Если мы хотим сохранить хорошие отношения с Егором Сидоровичем, плохая идея — объяснять Егору Сидоровичу, как тому следует воспринимать нашу «критику». Куда как разумнее просто удержаться от обидных для Егора Сидоровича слов.

@темы: Утащено, Интересное, Этикет

---

Ужасно медленный убийца с крайне неэфективным оружием

Не бойся ложки, бойся вилки - один удар, 4 дырки???
Так вот, ложка - куда более страшная чем вы все думаете)))))

@темы: Утащено, Убийца ложкой, Интересное

---

Шинигами - боги смерти

При слове Шинигами многие сразу вспоминают либо Рюука из "Тетради смерти", либо "Bleach" с Пустыми. Однако этим произведения о богах смерти не заканчиваются.

Прекрасный дождь / Sweet Rain / Accuracy of Death / Suwito rein / Shinigami no seido / 死神の精度

---

Год выпуска: 2008
Страна: Япония
Жанр: фантастика, драма
Описание:
Он воспитан.
У него хорошие манеры.
Он обожает музыку.
У него очень хороший вкус.
Он гуляет под дождем с черной собакой.
Его зовут Тсиба и он - Синигами, Ангел Смерти.
Его задание - провести с определенным человеком какое-то время,
а потом решить - жить тому человеку дальше или умереть.

Фильм снят по бестселлеру Котаро Исаки

Скриншоты:

Shinigami no Ballad: Momo - the Girl God of Death / Баллада Бога смерти

---

Год выпуска: 2007
Жанр: Фэнтэзи, Психология, Мистика, Кинофантазия
Страна: Япония
Описание:
Что мы знаем о смерти? Миллионы людей умирают ежедневно и никто, не знает когда она придет. В представлении многих людей, смерть – это старуха, облаченная в черную мантию с длинной косой в руках, которая безжалостно забирает жизни людей. А что если все не так? Что если смерть сама страдает и сочувствующе относиться к тому, что ей приходиться делать ежедневно. А теперь представьте себе:
Небесный мир. Мириады богов смерти переносят сюда души людей, выполняя свою каждодневную работу. У каждого Бога смерти есть свой слуга. Молодой слуга Даниель еще только закончил свое обучение и скоро ему предстоит встретить своего нового хозяина. Однако, еще не успев встретиться со своим хозяином, Даниель узнает много интересного про того, с кем ему придется работать. Им оказывается бог смерти номер А-100100, по имени Дис. По слухам - это дикарь, который то и дело нарушает правила небесного мира. Все, кто служили ему до сих пор уходили один за другим. Но что самое странное... он, житель загробного мира, одевается в белое. Все сочувствуют Даниелю, но реально помочь не могут. Да и сам Даниель вскоре понимает, после знакомства с новым хозяином, что Дис действует не по правилам, всячески пренебрегая законами небесной канцелярии. Однако, вскоре Даниель меняет свою точку зрения и начинает понимать, почему Дис действует столь необычным образом. О том, каким может быть Бог смерти и что он чувствует, забирая жизни людей, Вы узнаете, посмотрев фильм: Баллада Бога смерти (Момо, богиня смерти).
Скриншоты:

П.С. Исполнитель роли Даниэля - Рико Ёсида - девочка

В одном из рисунков Даниэля отсылка к одноимённому аниме сериалу.

@темы: Sweet Rain, Japan films, Япония, live-action, Momo - the Girl God of Death, Shinigami no ballad, Баллада бога смерти, Боги смерти, Шинигами, Интересное

---

Клип по BLEACH.

AMVNews.BC.2008-Uk@R-Bleached

@темы: Утащено, Аниме, Bleach

---

Неделя каникул

Вот уже и прошёл понедельник. Совсем скоро снова в университет на пары ехать, лета осталось уже меньше двух месяцев. Быстро, быстро всё-таки мчится время. Мне уже 19 лет, и чаще порой мелькает желание остановить время, остаться на веки таким, какой сейчас, и даже быть может вернуться на пару лет назад. "Тебе 17, тебе опять 17 лет. ..." ("17 Лет", Чайф" ) Может быть, потому где-то в глубине души понимаешь, что взросление кончилось и дальше ожидает только старение.

Неделю назад в воскресенье произошло довольно неординарное событие. Отработал я последний день в родном общежитии и уже поднялся наверх и открыл дверь, но вдруг моим глазам предстало нечто... На шторах сидела ШНЯГА! После недолгого остолбенения я решился подойти поближе. Оказалась, это небольшой чёрнокрылый птиц, размером больше воробья, но меньше голубя. Когда я подошёл к нему, то внезапно услышал трепыхание внизу у пола. Там было ещё одно создание. Выглядели они очень уставшими и в руки дались легко, не сопротивляясь. Похоже, что влетели они в жилище через приоткрытое окно, а вылететь обратно не смогли, так и бились о стекло и шторы. На ощупь они были такие нежные-нежные, и крепко цеплялись лапками за руку. Я вынес их по очереди на балкон. Одна улетела сразу же, а другая несколько минут сидела на руке, не понимая, видимо, что она свободна. Удивительно, однако, как это ко мне залетели сразу две птички, не так ли?

Благо с отработкой покончено и у коменданта получено заявление на лето. К слово, она - женщина неплохая, но тоже удивила, когда я узнал, что она хочет, чтобы я завёл себе девушку (звучит, право, будто завёл себе домашнее животное: кошечку, крыску, нэ?). Это было довольно неожиданно. Так было получено разрешение привести в общежитие будущего любимого человека.

Самое время сейчас подыскать работу. Ежели где и попадаются вакансии, то у них жёсткое ограничение - ПОЛ: Женский, а нам на лекции рассказывали, что мол, мужчины более востребованы, а несчастный прекрасный пол терпит дискриминацию. Вроде что-то подобрал, что ж завтра утром узнаем Бинго иль не бинго.

@темы: Прошедшее, Личное, Настроение, События

---

Очередной фейл-отчёт о фестивале

Интересно, существует ли нормальный репортаж про аниме фестиваль, а не жмуть?

@темы: Утащено, Интересное, Аниме, Настроение

---

Отлично сказано

02.01.2009 в 01:39

Пишет  Бродячий огонек:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
(с)

@темы: Утащено, Интересное, Настроение

---

Шутливые хайку

Ippukuno Mae ni kumei wo Tashikameru
Перед тем, как курить, Оглянись, не стоишь ли Под «Ноу смокинг».

Seki yuzuri Futari zuwarare Daietto
Если на ваше место В метро сели двое – это Диета

Do:so:kai Onshi to omoeba Do:kyu:sei
На встрече выпускников: Подумал – учитель, Оказалось – сокурсник.

Сара сэн (сэнрю: от сарариманов)

Nomisugite Eki no ho:mu ga Maiho:mu
Когда выпьешь, И лавка в метро - «Хоум, суит хоум».

Jinsei no Dai ni no shokuba ha Tsuma no buka
Вторая работа По жизни – всегда Подчиненный жены.

Tsuma no kuchi Mana: mo:do ni Kirikaetai
Вот если бы так: И у жены включить бы «Беззвучный режим».

Papa ni nari Omowazu buka ni “Ii de chu yo…”
Как только стал папой – И с подчиненными Тянет сюсюкать.

Tsuma no kan GPS yori Seido yoshi
Интуиция жены – Будет получше Любого GPS.

“Katte ii?” Kiku toki sude ni Kattearu
«Можно купить?» - Если слышишь такое, Все уж купила.

Yo:chien Bento: aru hi ha Ore mo aru
Когда в детсад Нужен завтрак - Могу и я поесть.

Безумно жаль, что многие очень забавные трехстишья нельзя перевести, потому что это будет – как рассказывать анекдоты про Брежнева иностранцам. Вот, например:

コンビニの　「あたためますか?」で　癒される
ゴルフ場　ファーとまちがえ　フォーと言う
“軽くヤバイ”　ぜい肉よりも　我が会社
ワイシャツに　付いた朱肉に　飛ぶ皮肉
link

@темы: Хайку, Утащено, Япония, Интересное

---

Музыка: さだまさし(Сада Масаси), 案山子 ("Какаси") - "Пугало"

Сада Масаси, сборник лучшего 1973-1978 гг.

案山子 - Пугало

Слова: Сада Масаси
Музыка: Сада Масаси

kakashi.mp3 (megaupload)
kakashi.mp3 (rapidshare)

слова и перевод

元気でいるいるか　街には慣れたか (genki-de iru ka? machi-niwa nareta ka?)
友達出来たか (tomodachi dekita ka?)
寂しかないか　お金はあるか (sabishikanai ka? okane-wa aru ka?)
今度いつ帰る (kondo itsu kaeru?)
не болеешь? как тебе город?
друзья появились?
тебе не одиноко? денег хватает?
когда снова приедешь?

城跡から見下ろせば蒼く細い河 (shiroato-kara mioroseba aoku hosoi kawa)
橋のたもとに造り酒屋のレンガ煙突 (hashi-no tamoto-ni tsukurizakaya-no rengaentotsu)
この町を綿菓子に染め抜いた雪が (kono machi-o watagashi-ni somenuita yuki-ga)
消えればお前がここを出てから (kiereba omae-ga koko-o dete-kara)
初めての春 (hajimete-no haru)
смотрю сверху, от замковых развалин, внизу синяя тонкая речка
у моста кирпичная труба винодельни
когда превративший этот город в сахарную вату снег
растает - наступит первая весна,
как ты не здесь

手紙が無理なら　電話でもいい (tegami-ga muri nara denwa-de-mo ii)
「金頼む」の一言でもいい ("kane tanomu"-no hitokoto-de-mo ii)
お前の笑顔を待ちわびる (omae-no egao-o machiwabiru)
おふくろに聴かせてやってくれ (ofukuro-ni kikasete-yatte-kure)
не можешь написать - так хотя б позвони
хотя бы пара слов: "денег пришли"
истосковавшейся матери дай услышать твою улыбку

元気でいるいるか　街には慣れたか (genki-de iru ka? machi-niwa nareta ka?)
友達出来たか (tomodachi dekita ka?)
寂しかないか　お金はあるか (sabishikanai ka? okane-wa aru ka?)
今度いつ帰る (kondo itsu kaeru?)
не болеешь? как тебе город?
друзья появились?
тебе не одиноко? денег хватает?
когда снова приедешь?

山の麓　煙吐いて列車が走る (yama-no fumoto kemuri haite ressha-ga hashiru)
木枯らしが雑木林を転げ落ちて来る (kogarashi-ga zoukibayashi-o korogeochite-kuru)
銀色の毛布つけた田圃にぽつり (gin-iro-no moufu tsuketa tanbo-ni potsuri)
置き去られて雪をかぶった (okizararete yuki-o kabutta)
案山子がひとり (kakashi-ga hitori)
у подножия горы бежит поезд, выбрасывая дым
сквозь рощу катится вниз холодный ветер
на полях, накрывшихся серебряным одеялом,
стоит заброшенное всеми заснеженное пугало

お前も都会の雪景色の中で (omae-mo tokai-no yukigeshiki-no naka-de)
丁度　あの案山子の様に (choudo ano kakashi-no-you-ni)
寂しい思いしてはいないか (sabishii omoi shite-wa inai ka)
体をこわしてはいないか (karada-o kowashite-wa inai ka)
тебе в снежном городе,
точь-в-точь как этому пугалу,
не одиноко ли?
за здоровьем следишь?

手紙が無理なら　電話でもいい (tegami-ga muri nara denwa-de-mo ii)
「金頼む」の一言でもいい ("kane tanomu"-no hitokoto-de-mo ii)
お前の笑顔を待ちわびる (omae-no egao-o machiwabiru)
おふくろに聴かせてやってくれ (ofukuro-ni kikasete-yatte-kure)
не можешь написать - так хотя б позвони
хотя бы пара слов: "денег пришли"
истосковавшейся матери дай услышать твою улыбку

元気でいるいるか　街には慣れたか (genki-de iru ka? machi-niwa nareta ka?)
友達出来たか (tomodachi dekita ka?)
寂しかないか　お金はあるか (sabishikanai ka? okane-wa aru ka?)
今度いつ帰る (kondo itsu kaeru?)
не болеешь? как тебе город?
друзья появились?
тебе не одиноко? денег хватает?
когда снова приедешь?
寂しかないか　お金はあるか (sabishikanai ka? okane-wa aru ka?)
今度いつ帰る (kondo itsu kaeru?)
тебе не одиноко? денег хватает?
когда снова приедешь?

Url

@темы: Утащено, Япония, Интересное

---

Красивая песня

23.07.2009 в 12:46

Пишет  Стражница Поднебесья:

Dore dore...
Клип от студии Ghibli на очаровательную песню "Dore dore no Uta" в исполнении Хаигу Меико.
Очень нежный голос и хорошие слова... К сожалению, не смогла найти видео с субтитрами... Могу сказать только, что "dore dore" переводится как "покажи мне, покажи" =)

Вот текст песни и перевод

Текст песни и перевод

ohana ga saita yo dore dore kaze ga wataru yo dore dore hontou no koto wa dore dore boku wo ugokasu koukishin atarashii hikari ga kokoro wo nokku shite yukkuri mezameru ichinichi ga hajimaru hiroi hiroi sora no shita bokura umarete ikiru nagai nagai kono michi mo kuchibue fuki tsutsu hibari ga naita yo dore dore yuuyake somaru yo dore dore taisetsu na koto wa dore dore boku wo ugokasu koukishin kawaranai hikari wo kokoro ni tomoshite yukkuri yume miru mada minu sono mukou no tooi tooi sora no shita dare ka umarete ikiru tsuyoi omoi dakishimete namida koborete mo aa hana kaze tori hikari bokura umarete ikiru soshite aruki dasu no wa itsu datte boku jishin

Цветы распускаются Покажи мне, покажи Ветер гуляет Покажи мне, покажи Вот о чем на самом деле Покажи мне, покажи Мне так интересно узнать. Новый свет зарождается в сердце моем Медленно пробуждаюсь с началом нового дня Широкое, широкое небо под которым мы родились и живем Длинная, длинная дорога по которой мы идем присвистывая Жаворонок поет Покажи мне, покажи Свет пронзающий сумерки Покажи мне, покажи Только о самом дорогом Покажи мне, покажи Мне так интересно узнать Негасимый свет в сердце моем Я давно мечтаю о далеких неизведанных местах Высокое, высокое небо под которым кто-то родился и живет Сильные чувства в себе удержу даже сквозь реки слез Цветы, ветер, птицы, свет Мы родились и мы живем Но пока дорога зовет Идти мне по ней вперед

@темы: Утащено, Япония, Интересное

---

Никаких туристических открыток, только наблюдения. Большую часть 9,5-часового перелета лайнер находится в России — то есть ты уже и поужинал, и три фильма посмотрел, и поспал, и позавтракал, а на экране в спинке кресла: «ближайший населенный пункт — Дальнегорск». По маршруту Narita Express запустили составы cерии E259. Раньше из аэропорта в Токио возили на поездах 1991 года разработки (Е253), выглядели они менее брутально. Роуминг есть, интернет есть. Ушли времена, когда в японских сетях не работал ни один европейский мобильник. Посетителей любых учреждений, музеев, ресторанов, гостиниц и других общественных мест встречают бутыли с дезинфицирующим раствором — руки мыть. Эхо свиного гриппа. Городская архитектура в целом невзрачна и сугубо утилитарна. Что в жилых районах... ...что в торговых кварталах. На славящемся своими видами курорте Хаконэ понатыканы гостиницы одна уродливее другой. Петр Вайль: «Токио — один из самых внешне непривлекательных городов на Земле. Чикаго рядом с ним — чудо гармонии, Версаль. Снова перебор: Япония дальше всех ушла по пути машинной цивилизации, не исключено, что дальше, чем нужно. Самый центр, знаменитая Гиндза, еще сохраняет среднеамериканское человеческое лицо. Но все вокруг — урбанистическое нагромождение холодного серо-стального цвета. И дальше, на протяжении центрального Хонсю — от Токио до Осаки — будто ростовские окраины, внезапно выросшие вверх и вширь. Тогда осознаешь, как им наплевать на внешний вид, как они озабочены интерьером». (...) Борются с курением на улицах. Специальные хоругвеносцы выискивают курильщиков и компостируют им мозги. Специальный сотрудник метрополитена следит, чтобы никто не забрел на ремонтируемый эскалатор. Специальный униформист дублирует функции табло «Берегись автомобиля!» Рабочий подновляет разбитую плиточку. Уборщик помогает сортировать мусор неграмотным и слепым. Запрещено слоняться, банить и бычить. На машинах стали писать «полиция» латиницей, совсем недавно были одни кандзи. Мигалки у этих тойот поднимаются на полметра, для пущей наглядности. К вопросу о педантичности: даже патрулируют в порядке возрастания номеров. По сравнению с Россией уличная преступность, считай, отсутствует. Спокойные прогулки по спальным районам в четыре часа ночи, незапертые двери, оставленные в замке зажигания ключи — это всё про Японию. Ни разу там не слышал писка автосигнализации. Ощущение безопасности абсолютное, как в детстве. Люди на улицах гораздо улыбчивее москвичей. Японские городовые: На спецтранспорте шильдик марки спереди заменяют гербом-хризантемой (позолоченным у полиции, серебристым у «скорой» и пожарных) — типа, машина на госслужбе. Все мигалки традиционно красные, синих нет в принципе. В зданиях средней этажности красным треугольником отмечаются аварийные выходы и окна, открывающиеся снаружи. Это метки для пожарных: автолестницу тянуть сюда. Спасатели на дежурстве постоянно в касках, перед контактом с пострадавшим надевают маски. Вот человеку стало плохо в метро, его вывозят шестеро медиков в полной экипировке. Рабочие и строители носят широченные штаны «никкабокка» (эволюция никербокеров, то есть бриджей). Считается, что в них удобно лазить — не стесняют движений, но заставляют быть собраннее, так как цепляются за что попало. Пластиковые дорожные заграждения, крепления флажков и указателей наполняют водой, чтобы не сдуло. Плащ-попона предохраняет от дождя и курьера, и его груз. У школьниц новая мода — носить попу в рюкзаке. Аниме-персонажи в наружной рекламе попадаются только в районе Акихабара, где больше всего магазинов для отаку. Естественный шаг в развитии ситилайтов, «цифровые постеры»: 65-дюймовые LCD с хорошими углами обзора транслируют ролики в 1080p. Широко используются QR-коды. Мобильной афишей работает целый грузовик с трейлером. Надписи на асфальте вытягивают для удобства чтения из машины. С улицы видно, свободно в учреждении, или очередь стоит. Открытые потолочные коммуникации — обычное дело и далеко не всегда элемент модного дизайна. Манекены сплошь европейских пропорций. Шланги свисают из-под крыши, так удобнее мотоциклы заправлять. С газировками полный порядок. Red Bull в маленьких (200 мл) банках продается только в Японии, но производится в Австрии — как и тот, что возят к нам. На этикетке пол-литровой бутылки зеленого чая (без сахара!) емкость размечена с шагом в 100 мл. Coca-Cola выпускает спортивные напитки в сотрудничестве с Adidas. В банки стали разливать игристое сливовое вино. Кстати, за два-три года очень заметно вырос сегмент баночных алкогольных коктейлей, потеснив на полках пиво. Вкусные, серьезно. Хулиш и Хулитол — самые ходовые жвачки. Охлажденное желе в пакетиках с соской иногда доползает до «Азбуки вкуса», но вообще в России его днем с огнем и по нормальным ценам не сыщешь (Rich в похожей упаковке выпускает фруктовое пюре, это другое). Minute Maid с кусочками фруктов, другие производители добавляют витамины и «энергетические» компоненты. Местный подход к сэндвичам. Или так. Еще локальная нямка: бутерброд с макарошками. Кассовый аппарат в «комбини», магазине шаговой доступности. Принимает оплату в том числе по картам Suica, выросшим из железнодорожных билетов. В режиме бездействия на экране набиралки пин-кодов спит маскот магазина (там двухкадровая анимация). Постоянно встречаются самодельные ценники и рекламки (вот отдельный пост с подборкой). Сносно рисовать, кажется, способны 100% населения. Порножурналы в целлофан не закатывают. Педофил уходи! Как взять за жопу хватателя за жопу. Женскими некоторые вагоны в электричках становятся в вечерние часы-пик. С сексом как таковым дела в стране обстоят довольно грустно, зато прекрасно себя чувствует индустрия секс-игрушек. В районе Кабуки-тё сосредоточены хост-клубы, куда люди приходят выпить в компании наемного собеседника противоположного пола. Реклама клубов для женщин похожа на афиши рок-групп. Идея проста: чем конопатить мозги жене, Танака-сан после работы идет в хост-клуб, где плачется о тяготах жизни своей постоянной «подруге» Свинке-тян, умело разводящей его на алкоголь. Секса не предполагается, это не публичный дом. Уличные автоматы торгуют холодными и горячими напитками, мороженым. Сигареты в автоматах продаются по бесконтактным RFID-карточкам, удостоверяющим возраст (покупателю должно исполниться 20 лет). Курит треть взрослого населения. В общественных местах висят дефибрилляторы. Похожий на бутылку иероглиф «сакэ» (酒 на этикетах любой алкогольной продукции дополнен расшифровкой на хирагане (さけ, чтобы дети могли прочесть. Оконные стекла армируют проволокой. Белые стеклопакеты редки. Вместо бумажного меню в витринах выставляют детальные муляжи блюд. В любом кафе и ресторане сразу же приносят ледяную воду из-под крана, потом постоянно доливают. Водопроводная вода едва ли не чище бутылочной. Мороженое со вкусом васаби! Кто бы мог подумать. Лучшее название кондитерской ever. Юниклошных магазинов правда много, наружка у них с упором на лого с латиницей (в московской рекламной кампаниипаритет японского и латинского значков). У входов в магазины предусмотрены стойки для зонтиков. Пластиковые эрзац-зонты за 100-150 рублей продаются повсеместно, служат несколько дней. В солидных заведениях стойки для зонтов снабжены замками и номерками. Собак спокойно оставляют на улице у мопеда/велика, без привязи. Или так: Третий (после криков уличных зазывал и воя сирен) ключевой штрих на карте звуков Токио: Всё, что можно снабдить персонажем-маскотом, таким персонажем снабжено. Главный российский маскот по-прежнему популярен. Полезно смотреть под ноги, на полу часто размещают указатели. Разметка для очереди к банкомату. С выпущенными за пределами Японии картами Visa и Mastercard дружат банкоматы «Ситибанка» и почтовых отделений (〒. Еще «Визой» не поперхнутся ATM в магазинах 7-Eleven. Все остальные банкоматы могут даже иметь русский интерфейс, но обслуживать гайдзинскую карточку откажутся. Разметка на платформе в метро показывает, где после остановки состава окажутся двери. Люди выстраиваются соответственно. Желтая пупырчатая полоса — для удобства слепых. Такими дорожками снабжено большинство тротуаров и все станции в крупных городах. Вайль в конце девяностых писал, что «женские ноги наглядно выпрямляются», но глядите: Апофеоз напольной разметки в небоскребе муниципалитета, 48-этажном олицетворении гиллиамовской «Бразилии». Простая и бесконечно полезная вещь: схема расположения выходов и пересадок (с указанием лестниц, эскалаторов, лифтов и туалетов) на всех станциях линии метро, с ориентацией по вагонам поезда. На четырех языках. Клеится на колонны станционного зала. Другая элементарная штука, которой не хватает в московском метро: выходы со станций пронумерованы. Если Вася говорит Пете: «поднимаешься по эскалатору, потом в переходе налево, у киоска по правой лестнице вверх, и там я стою», то Танака говорит Судзуки: «встречаемся у выхода 4b». На линии электричек Тюо сменили подвижной состав, раньше рыжие короба ездили. На загруженной кольцевой Яманотэ часть вагонов с увеличенным числом дверей и только откидными сиденьями. В вагонах двуязычные схемы линий, станции объявляют по-японски и по-английски. В общественном транспорте по телефону не разговаривают — неприлично. Прямо на платформах установлены краны и фонтанчики с питьевой водой. Донорский пункт при железнодорожном узле. Никто не лезет в ухо сидящему пассажиру. Задние стенки кабин обычно прозрачные, чтобы можно было наблюдать за работой машиниста. Или просто любоваться пейзажем. В Сайтаме роскошный железнодорожный музей. Почти везде можно лазить и фотографировать. Появились такси на базе гибридных Toyota Prius. Еще примус, в расцветке другой компании. Такси для геев-роялистов. Леворульных ренегатов не так уж мало. Стало больше светодиодных светофоров. А в музее аниме-студии Ghibli признают только лампы накаливания. Бомжи есть. Чем там принято заканчивать подобные опусы — почтовым ящиком, люком и гидрантом? Пожалуйста, почтовый ящик: Крышка люка. Гидрант. Мусорные баки для банок и бутылок. Японский офис Аэрофлота выдумал новый класс обслуживания. В ожидании самолета маются не только пассажиры. Приехал корейский лайнер, мужички быстро разбежались по позициям. Сотрудник аэропорта отдает честь и кланяется отбывающему самолету. Раньше на линии «Токио-Москва» это было видно пассажирам JAL, теперь провожающих снимают и камеры аэрофлотовских аэробусов. Гольф Япония – очень странная страна. Несмотря на хроническую нехватку места даже для жилья и промышленности, в ней насчитывается несметное количество полей и стадионов для гольфа – причем не мини, а самого что ни на есть большого. Еще сильнее поражает желание местных обитателей играть в него даже при немаленьких по мировым меркам ценах. А вот популярность гольф, как это еще более ни странно, получил скорее не от американцев (хотя и от них тоже). Один из первых бумов был отмечен в 1920-30-е года, причем не только и не столько в самой Японии. Как так? Просто японские переселенцы и военные в Маньчжоу-го (Китай), развитого по тем временам необычайно (говорили, что от Парижа до Харбина мода доходит за 2 недели), за время своего там пребывания пристрастились к гольфу, поло и прочим европейским забавам крепко. Поло, конечно, в самой Японии не пошло, а вот гольф стал весьма популярным времяпрепровождением японских служащих (после караоке и саке, конечно). А в последнее время популярность гольфа, как тенниса в России, подогревается успехами японских спортсменов на международной арене.   На фото – Аи Миядзато.   Заметка для историков. Вообще-то говоря, правила в гольфе стали едиными в США и в Европе только с 1952 года. И поэтому очень интересно, в какой именно гольф играли в то время – в английский или американский. Судя по тому, что было развито поло – склоняюсь к первому варианту. Омиягэ お土産 – большой культурный феномен Японии. Фактически – целая индустрия в каждой отдельно взятой местности от острова до деревни. Ибо существует в Японии такая традиция – непременно привозить родственникам, друзьям и коллегам сувениры. Причем не просто сувениры-брелки там, а именно омиягэ. То есть то, чем знаменита (или широко известна в узких кругах) конкретно эта местность. Интересно, откуда пошла эта традиция (и почему так странно читаются иероглифы). Дело в том, что в (японское) средневековье в Японии нельзя было путешествовать от княжества к княжеству, не будучи самураем али торговцем. А очень хотелось, особенно в святые места. Поэтому догадливые японцы стали создавать нечто вроде современных кооперативов – человек 100 вносили в кассу ежемесячно небольшую лепту, на которую по итогам года 10 человек получали разрешение и отправлялись в заранее оговоренные места для паломничества (Фудзи-сан, Исэ, то есть в мия - храм). И так от года к году. А в доказательство исполнения своей миссии обратно приносили всем небольшие «сувениры» - как изделия из храмов (офуда-お札), так и продукты (сахар и проч.). Так что для современного японца привезти омиягэ – это не просто обязанность. Это подсознательное доказательство того, что он и правда туда ездил.   Мандзю Тысяча тысяч Как известно, у каждого народа существует свое магическое число. Три дороги на перепутье, семь верст, тридесятое царство – у нас. В Японии таким числом является ХАТИ – восемь. Хаппо: - 8 направлений, или во все стороны. Яоёродзу-но-ками – 8 миллионов богов в Синто. Усо 800 (хаппяку) – много ерунды. Интересно, почему. Честно скажу – не знаю точно. Слышал такую версию, что это связано с особенностями счета в японском языке (хи-фу-ми-ё-ицу-му-нана-я-коконо-то. Вроде как формирование ее происходило по определенным законам (hi+hi=hu, mi+mi=mu, yo+yo=ya), а также было связано с системой счета на пальцах (японец покажет восьмерку двумя руками по четыре пальца). В результате чего восемь оказалось в особом положении – как самое большое из используемых чисел. Впрочем, поправьте меня, если кто-то знает точный ответ.   Момотаро Момотаро – пожалуй, самая известная сказка в Японии, вобравшая в себя много из дюймовочки, колобка и мальчика-с-пальчика. Начинается она тем, как бабка с дедкой ловят на реке персик и находят в нем мальчика. И дальше по сказочным мотивам. Мне давно не давала покоя мысль – а почему именно персик (не тыква там или еще что-то более осязаемое). Оказывается, в оригинальном варианте все было чуть иначе – бабка нашла персик, съела с дедом, после чего помолодели оба и появился у них ребенок. Как не трудно догадаться – тот самый Момотаро. Как видите, все гораздо реалистичнее. Или наоборот?     А был ли мальчик? Язык Наверное, любой из вас рано или поздно задает себе вопрос (особенно после экзамена) – а кто вообще определяет, что это слово должно писаться так, а не иначе? Иными словами, почему мы считаем, что язык должен быть именно такой, как он есть? Как правило, в любой стране существует официально узаконенная реформа языка, в соответствии с которой пишутся словари и определяются его правила. Также существует закон, по которому тот или иной язык (или диалект) признается официальным языком. Иными словами, мы говорим на русском как на самом удобном для нас (КЁ:ЦУ:ГО), но при этом обязаны писать законы на русском, уже имеющим статус «официального» (ХЁ:ДЗЮНГО). А в Японии? А в Японии не так. Официальным языком признан токийский диалект в пределах Яманотэ. А вот кто его, этот диалект, определяет, не сказано. Более того, не существует единого учебника с правилами орфографии, пунктуации и прочей грамматикой (к слову сказать, такой был, но уже много десятков лет назад). То есть формирование языка происходит так – пишет учитель монографию, посылает в соответствующую комиссию на одобрение. Там смотрят – а соответствует ли монография (словарь, учебник) большим словарям. А в это время ученые до пены у рта спорят, а что собственно в эти большие словари включать. Так что здесь все решается, как и многое другое в Японии, на основе устного компромисса. А эталоном-ориентиром для граждан указан язык NHK – государственного телеканала. На котором, кстати, очень часто теперь можно услышать и осакский, и другие диалекты.

link link

@темы: Утащено, Япония, Интересное

---

Кот, который жил миллион раз

活了100万次的猫
作者: 佐野洋子
автор: Sano Yoko (Япония) почитать про автора на анг.
перевод с китайского.

有一只100万年也不死的猫。其实猫死了100万次,又活了100万次。
是一只漂亮的虎斑猫。有100万个人宠爱过这只猫,有100万个人在这只猫死的时候哭过。可是猫连一次也没有哭。
Однажды был кот, который жил миллион лет. На самом деле он миллион раз умирал и снова возрождался. Красивый полосатый кот. Миллион людей любили его, миллион людей оплакивали однажды его смерть. Кот же не плакал ни разу...

　　
有一回,猫是国王的猫,猫讨厌什么国王。国王老是打仗,他把猫放在一个漂亮的篮子里带到战场上去。有一天,猫被飞来的箭射中就死了。正打着仗,国王却抱着猫哭了起来。国王不打仗了,回到了王宫,把猫埋到了王宫的院子里。
В одну из жизней кот принадлежал королю, коту было абсолютно наплевать на короля. Король же постоянно воевал, поместив кота в красивую корзину, он брал его с собой на поле боя. Однажды, прилетела стрела, которая насмерть поразила кота. В самый разгар битвы, король, обняв, кота плакал... Король больше не хотел воевать. Он вернулся досой и похоронил кота во дворе перед дворцом.

　　
有一回,猫是水手的猫,猫讨厌什么水手。水手带着猫走遍了全世界的大海和码头。有一天猫掉下海,猫不会游泳,捞上来已经死了。水手抱着湿得像一块抹布似的猫,大声地哭起来。　　然后,把猫埋到了遥远的港口小镇的公园的树底下。
Случилось коту как-то быть котом моряка, коту было абсолютно наплевать на моряка. Моряк вместе с котом избороздил все моря и океаны, путешествовал по всему свету. Однажды, кот упал в воду, он не умел плавать, его вытащили из воды, но он был уже мертв... Моряк, обняв мокрого, обмякшего словно тряпка кота громко плакал... Потом, моряк похоронил кота под деревом в парке далекого портового города...


有一回,猫是马戏团魔术师的猫。猫讨厌什么马戏团。魔术师每天把猫装到一个箱子里,用锯子锯成两半儿,接着把完好无损的猫从箱子里取出来,换来一片掌声。有一天,魔术师失手了,真的把猫锯成两半。魔术师两手拎着变成两半的猫,大声地哭了,这次,谁也没有鼓掌。魔术师把猫到了马戏场的后面。
Пришлось коту быть и цирковым котом, в то время он принадлежал фокуснику. Кот терпеть не мог цирк. Фокусник каждый день помещал кота в ящик и распиливал его на 2 половины, а потом на глазах у изумленной публики доставал кота живым и невредимым, срывая шквал апплодисментов. Однажды, фокусник ошибся и на самом деле распилил кота на 2 половины. Держа в каждой руке по половинке кота, фокусник громко заплакал. В этот раз никто не апплодировал... Фокусник похоронил кота за цирковым шатром...
　　

有一回,猫是小偷的猫,猫讨厌什么小偷。小偷和猫一起,在漆黑的小镇上,像猫一样轻轻地转来转去。小偷只偷养狗的人家。趁着狗冲着猫叫的时候,小偷撬开保险箱。一天,猫被狗咬死了。小偷抱着偷来的钻石和猫,在夜晚的小镇上一边大声地哭,一边走。然后,回到家里,把猫埋在了小小的院子里。
Еще как-то принадлежал кот вору, коту было абсолютно наплевать на вора... Вор и кот всегда были вместе, оба по-кошачьи тихо приходили и крадучись уходили. Вор обвороввывал только те дома, в которых держали собак, в то время как собака гонялась за котом, вор вскрывал сейфы... Однажды, собака загрызла кота... Вор держа украденный бриллиант и кота, шел по городу и рыдал... Потом, вернувшись домой, похоронил кота в маленьком дворике.

　　
有一回,猫是一个孤零零的老太太的猫。猫讨厌什么老太太。老太太每天抱着猫,从小窗户看外面。猫整天在老太太的腿上睡大觉。不久,猫老死了。摇摇晃晃的老太太抱着摇摇晃晃的死了的猫,哭了一整天。老太太把猫埋到了院子的树底下。
В другой раз коту пришлось быть котом одинокой старушки. Коту было абсолютно наплевать на старушку... Старушка проводила дни у окна, обняв кота. Кот целые дни спал у нее на коленях. Пришло время, кот состарился и умер. Старушка дрожа обняла кота и проплакала целый день, а потом похоронила его во дворе своего домика под деревом.

　　
有一回,猫是小女孩的猫。猫讨厌什么小女孩。小女孩有时把猫背在背上玩,有时紧紧抱着猫睡觉。她哭的时候,还会用猫的后背来擦眼泪。有一天,猫被小女孩后背的带子给勒死了。小女孩抱着耷拉着脑袋的猫,哭了一整天。然后,她把猫埋到了院子的树底下。
Был кот и котом маленькой девочки, коту было абсолютно наплевать на девочку... Иногда девочка играя таскала кота, иногда крепко обняв засыпала... когда она плакала, то использовала его как подушку и уткнувшись ему в спину роняла слезы. Однажды, посадив кота в рюкзак, девочка случайно удавила его... Обняв его поникшую голову, она проплакала весь день, а потом похоронила его во дворе своего домика под деревом.
　　
猫已经不在乎什么死亡了。
Кота уже совершенно не волновало какой смертью он умер...

　　
有一回,猫不再是别人的猫了。成了一只野猫。猫头一次变成自己的猫,猫太喜欢自己了。怎么说呢,漂亮的虎斑猫终于变成了漂亮的野猫。
В один прекрасный день, кот уже не был ничьим котом. Он родился бездомным котом. Единственный раз он стал своим собственным котом. Ему очень нравилось быть самому себе хозяином. Как бы это сказать... Красивый полосатый кот наконец-то стал вольным котом.


任何一只母猫,都想成为猫的新娘。拿很大的鱼送他,很好的老鼠送他。可猫却说:“我可死过100万次呢!我才不吃这一套!”猫比谁都喜欢自己。
Каждая кошка мечтала понравиться ему, стать его невестой, кошки приносили ему большую вкусную рыбу, мышей... Но кот говорил: "Я умирал миллион раз, больше уже не хочется..." Больше всех кот любил себя.


只有一只猫连看也不看他一眼,是一只美丽的白猫。
猫走过去说:“我死过100万次呢!”
“噢。”白猫只说了这么一声。
猫有点生气了,怎么说呢,因为他太喜欢自己了。
Была, однако, кошечка, которая ни разу на него и не взглянула, очень красивая белая кошечка.
Кот подошел к ней и сказал: "Я умирал миллион раз!"
"О!" - ответила ему белая кошечка...
Кот немного разозлился... Как бы сказать... потому что он сам себе очень нравился.
　　
第二天,第三天,猫都走到白猫的身边,说:“你还一次也没有活完吧?”
“噢。”白猫只说了这么一声。
Второй, третий день кот все ходил вокруг да около... "Ты поди и одной жизни-то еще не прожила до конца?"
- "О!" - всего-то и ответила ему белая кошечка...
　　

有一天,猫在白猫的面前一连翻了三个跟头,说:“我呀,曾经是马戏团的猫呢。”
“噢。”白猫只说了这么一声。
Однажды, кот перед белой кошко три раза перекувырнулся через голову и сказал: " Я... да я как-то был цирковым котом!"
- "О!" - всего-то и ответила ему белая кошечка...

　　
“我呀,我死过100万次……”
说到一半的时候,猫问白猫:“我可以待在你身边吗?”
“行呀。”白猫说。
就这样,他一直待在了白猫的身边。
"Я... я умерал миллион раз..." - сказав до половины, он остановился и вдург спросил белую кошечку: "Можно я буду вместе с тобой?"
"Можно", -ответила белая кошечка. С тех пор они не расставались.

　　
白猫生了好多可爱的小猫。猫再也不说“我呀,我死过100万次……”猫比喜欢自己还要喜欢白猫和小猫们。
　　
小猫们很快就长大了,一个一个走掉了。
“他们都成了漂亮的野猫啦。”
“是呀。”白猫说,然后她的嗓子眼儿里发出了温柔的“咕噜咕噜“声。
白猫已经成了一个老奶奶了。猫对白猫更温柔了,嗓子眼儿里也发出了“咕噜咕噜”声。
Белая кошечка родила симпатичных маленьких котят. Кот уже не говорил:"Я... я умерал миллион раз... Больше, чем себя он любил белую кошечку и котяток.
Котята быстро выросли, один за одним разбежались кто куда.
"Они все выросли красивыми свободными кошками!"
"Да..." -ответила белая кошечка и замурлыкала. Белая кошечка состарилась, стала бабушкой... Кот испытывал к ней еще большую теплоту, мурлыкал с ней рядом.


猫多想和白猫永远地一起活下去呀!
有一天,白猫静静地躺倒在猫的怀里一动也不动了。猫抱着白猫,流下了大滴大滴的眼泪,猫头一次哭了。从晚上一直哭到早上,又从早上哭到晚上,哭啊哭啊,猫哭了有100万次。
Кот хотел все время быть рядом с белой кошечко, жить и умереть вместе...
Однажды, белая кошечка легла, затихла и грудь ее перестала двигаться... Кот, обняв белую кошечку проливал горькие слезы... Он впервые плакал. Плакал с утра до поздней ночи... плакал... плакал... Выплакал миллион слез...

早上、晚上……一天中午,猫的哭声停止了。
Утром, вечером... однажды в середине дня... звук плача прекратился...
　　
猫也静静地,一动不动地躺在了白猫的身边。
猫再也没有起来过。
Кот затих, неподвижно лежал рядом с белой кошечкой...
Кот умер и больше не возрождался...

@темы: Утащено, Япония, Интересное

---

Социальная реклама. Проект Токийского метро

Проект социальной рекламы в токийском метро существует уже с 2008 года. За это время набралась приличная коллекция плакатов, которые призывают пассажиров соблюдать правила поведения в общественном транспорте.




Url

@темы: Утащено, Япония, Интересное

---

Ящик демонов (часть 1)

Суико - водяной тигр. Близкий родич каппы, но в три раза здоровее своего более скромного собрата. Водится в основном в районе реки Шикуго и озера Бава, что в префектуре Шига. Впрочем, и в других местах его можно встретить - лишь бы вода была. Выбирается на сушу суико по ночам, и далеко от водоемов не уходит. Встретив человека, норовит утащить его в воду и высосать всю кровь, а обескровленный труп выбросить на берег. Кое-где говорят, что если вместо того чтобы похоронить несчастную жертву суико, оставить труп в соломенной хижине, стоящей посреди поля, то чудовище помрет, когда тело сгниет. Вот только сдается мне, что сам водяной тигр над подобными байками только посмеивается.



Уми-бозу - гигантское морское чудище, чаше всего принимающее вид огромного шара. Иногда на нем можно разглядеть глаза и здоровенный клюв, но чаще всего рассмотреть ничего не удается, потому как от непрошенных взглядов и тем паче, звуков человеческого голоса уми-бозу впадает в ярость и с легкостью разносит корабли наглых людишек в щепки. А потому, встретив уми-бозу лучше даже не пытаться найти его клюв, а вместо этого смотреть куда-нибудь в сторону, или просто себе под ноги.



Баке-куджира (кит-призрак) - когда-то давно таинственное морское животное появлялось по ночам около небольшого острова в префектуре Шимане. Животное выглядело как гигантский кит, лишенный плоти, сопровождаемый свитой каких-то странных, никем доселе невиданных птиц. Иногда можно было разглядеть и целые косяки рыб, кружащие около чудовища. Рыбаки, польстившиеся на возможность богатого улова пытались загарпунить чудо-кита, но все их попытки оказались тщетны - рыболовная снасть проходила сквозь него как будто животное было соткано из тумана.



Сатори - это не только состояние просветления, но и имя сородичей известного многим ётти. Эти здоровенные обезъяны встречаются в горных лесях Японии и зачастую подкарауливают одиноких путешественников на старых тропах. Особенно опасны сатори своей способностью к телепатии. Любимый способ их охоты - подкрасться к человеку и оглушить его множеством голосов, которые начинают звучать прямо у него в голове. Растерявшуюся жертву сатори с легкостью добивает уже менее изящными способами и с аппетитом поедает. Лучший способ противодействия примату - пустое сознание - не услышав человеческих мыслей сатори предпочитает не нападать, а спрятаться от греха подальше.



Бакки - пушистое и лохматое создание, заросшее шерстью буквально до самых глаз. Размерами оно небольшое - от полуметра до метра длиной, но зато очень шустрое - настолько что разглядеть обычно удается лишь размытый силуэт. Однако к сожалению, повышенная пушистость не делает бакки кавайным - дело в том что он вытягивает из воздуха и земли всю влагу, и деревья и травы в округе сохнут и погибают. Единственный верный способ спасти растения и избавится от бакки это крепко схватить зверя за шкирку и швырнуть его в грязную воду.



Нуппехофу - подвижная куча разлагающейся плоти, частенько ошивающаяся поблизости от заброшенных храмов и кладбищ. Вид этого чудовища столь же мерзостен, как и запах, что исходит от него. Особо же мерзко то, что из этой бесформенной кучи торчат вполне человекоподобные руки и ноги. Иногда нуппехофу, бесцельно блуждая по окрестностям, забредают в город и развлекаются тем, что до смерти пугают случайных прохожих.


Иллюстрации Шигеру Мизуки-сенсея
Url

@темы: Утащено, Демоны, Япония, Интересное

---

Немного каламбура

Посмотрел я, что за музыка не плеере устроилась, и удивился. Там одна БЯКА:

Бальные танцы - остались с вампирского бала

Японские исполнители - мои любимые Tainaka Sachi, Aoi Teshima

Кельтская музыка - завораживает

Аниме осты - как же без них.

В прочем, что-либо менять я не собираюсь, мне и так нравится.

Вспомнилось ещё почему-то:

Всем известна пословица: "не свисти- денег не будет".

Как-то на ум пришла песня из "Чёрного плаща" - "Только свистни - он появится, Чёрный плащ!"

Вот и получается, что он появится и утащит деньги. А если вспомнить про недавний кризис, можно сделать вывод, что кто-то свистнул ему.^_^

@темы: Интересное, Личное

---

Жёлтая пресса в Японии

"Двенадцатилетняя девочка родила," "Муж зверски зарезал жену и ребенка," "Полицейский убил проституток"... Кажется, что эти заголовки взяты прямиком из современных масс-медиа. Ан нет, это статьи из японских газет 1870х. Точнее, цветных гравюр, которые подписчики получали в качестве приложения к газете. Эти гравюры иллюстрировали самые злободневные новости - убийства, изнаcилования, появления привидений и т.д. Украшены они были изображениями крылатых ангелочков. Так же интересно, что предварительно эти гравюры должны были пройти цензуру и получить официальную печать. Лишь после этого из разрешено было публиковать (т.е. все, что вы увидите под катом - это изображения, одобренные цензурой 0_о)

Патрульный спас женщину, которую связали и бросили в реку ее братья. Таким образом, они хотели отомстить за ее беспутное поведение.

Двенадцатилетняя девочка родила ребенка от 16летнего мальчика.

Перед тем как Фусахиро отправился на войну, он и его отец, фермер Ота, отрезали свои мизинцы и обменялись ими на память.

Рикша превысил скорость и налетел на группу слепых массажистов.

Мужчина ожил после своих похорон и вернулся в игральный дом, вусмерть напугав своих друзей. 

В деревне Такачихо проживал нелюдимый вдовец по имени Гитаро. Знался он только со старьевщицей, которая время от времени приходила в деревню торговать одеждой. Однажды вечером она постучалась к нему и попросилась на ночлег. Гитаро вежливо пригласил ее, но той же ночью зарезал и забрал все ее деньги и имущество. Поскольку дом стоял на отшибе, соседи ничего не узнали. Но через несколько недель чья-та собака приволокла отрубленную женскую голову. Перепуганные крестьяне начали поиски и обнаружили женский труп, замотанный в солому, позади конюшни Гитаро. Они немедленно сообщили о находке властям, и Гитаро арестовали. Вот так небеса избрали простую собаку своим орудием, дабы она изобличила убийцу. 

Зверское убийство дочери учителя

Патрульный предотвратил изнасилование на кладбище.

Пожилая пара сумела накопить 500 йен, но перед смертью муж завещал, чтобы кошель с деньгами похоронили вместе с ним. По совету родственников, жена решила нарушить данное ему обещание. Через 7 дней после его смерти, родственники угостили старушку пельменями с начинкой из бобов, которые она позабыла съесть. Той же ночью к ней в дом ворвались два демона - красный и зеленый. Демоны потребовали отдать им деньги, сообщив, что поскольку кошелек не был похоронен вместе с покойником, бедняга теперь мучается в аду. Испуганная старушка поспешила за кошельком. Тем временем демоны решили отведать пельменей, но вдруг начали харкать кровью, а потом упали замертво. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это другие родственники старушки (не те, что прислали отравленные пельмени). 

Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив его оставить ее и вернуться домой, учить уроки.

Мальчика, родившегося в деревне Хигашиками, что в префектуре Кагава, назвали женским именем и воспитывали как девочку. Восемнадцати лет от роду, Оото поступил служить горничной в дом семьи Такаматсу. Вскоре он переспал с дочерью хозяев, а так же с другими женщинами и девицами, проживавшившими в округе. Лакировщик Хаяцо из деревни Ясумото влюбился в Оото и женился на нем, хотя уже знал, что Оото мужского пола. Три года спустя, Оото решил попробовать себя в роли мужчины и коротко обрезал волосы (женщина коротко стричь волосы было официально запрещено).

Девица из деревни Ниекава вышла замуж, но вскоре вернулась к родителями. Пошли слухи, что причиной расторжения брака стало отсуствие у невесты влагалища. Чтобы подтвердить или опровергнуть эти слухи, несколько односельчан выманили девицу из дома и по очереди изнасиловали ее. Родители оскорбленной девушки подали жалобу властями.

Тринадцатилетняя Саку из Точиги спасла тонущего младенца. В награду отважная девочка получила 5 йен.

Черный монстр напал на жену плотника.

Когда его старшего брата обвинили в должностном преступлении и приговорили к высылке из страны, Кобаяши отправился в Токио. Там он собственной кровью написал петицию о помиловании брата и уже готовился совершить самоубийство, но был остановлен друзьями. Проникнувшись сочувствием к молодому человеку, власти рассмотрели его жалобу и сняли обвинения с его брата. 

Кошка ввязалась в собачью драку чтобы отомстить собаке, которая ранее убила ее мать. 

У фермера из деревни Шишима и его жены родились тройняшки. Трех девочек назвали Оматсу, Оуме и Отаке. 

Десятилетняя девочка проявила смекалку и остановила перепуганную лошадь, накинув ей на морду свою курточку

Мальчик из Осаки заговорил после смерти своего отца

Гейшу, которая любила переодеваться в пожарного, забрали в полицейский участок и оштрафовали. 

Городской патрульный заманил трех проституток в свои апартаменты и, угостив их едой и саке, злодейски умертвил всех трех девушек мечом. 

Пятнадцатилетний мальчик отказывается есть обычную еду, но вместо нее поглощает насекомых, рептилий, даже гнилое мясо. 

Семейная пара в Татсуно наняла горничную по имени Таке. Вскоре супруг завел с горничной интрижку, жена же страдала от ревности и все ночи проводила в слезах. В один прекрасный день, когда супруга не было дома, она вызвала к себе служанку и зарезала ее. После ревнивица вырвала ее половые органы, тонко покрошила их и приподнесла мужу в качестве сашими. Когда он поинтересовался, откуда такая необычная закуска, женщина лаконично ответила "Подарок от кого-то." Но как только муж закончил трапезу, он обнаружил свою жену мертвой. Пока он ел, она покончила с собой.

Сорокалетний уроженец деревни Яда страдал от импотенции. Услышав, что хорошим средством от этого недуга является секс с трупом, он поспешил на кладбище, где недавно была похоронена семнадцатилетняя девушка. Вытащив труп из могилы, мужчина вступил с ним в половую связь, после чего даже не потрудился закопать покойницу обратно. Извращенец был пойман и приведен в суд. 

Url

@темы: Утащено, Япония, нравы и обычаи, происшествия, Настроение, интересное

---

И снова наблюдаю я падение

А вернее сказать погружение на дно своего соседа. Кто помнит сейчас пьесу Горького "На Дне"?
Начало жизни было неплохое, и выглядел от сначала тоже вполне цивилизованно. Потом началась постоянная ругань на мать, звонившую дабы поинтересоваться делами сына. Потом стало и писание какофонической музыки. Но это ещё можно было терпеть.

Про его относительно недавнюю привычку делать вид, что не замечает (не слышит) будто к нему обращаются я уже освещал.Про то, что попытавшись просто даже нормально к нему относиться как к "обычному человеку", в скором времени, без какой-либо причины с моей стороны, напоролся на мат и личные оскорбления. (У меня есть свидетель - Третий).
Собственно, именно поэтому я и перестал начинать разговор с ним, ведь, согласитесь, кому охота быть посланным или разговаривать со стеной? Но, так как мой сосед хочет быть барабанщиком, и считает себя уже "Профессионалом", то регулярно долбит по любой поверхности своими палочками. Но, возможно, это ещё не самое худшее. Ведь в другое время, он, помимо "сочинения" Отвратительнейших рядов звуков (не могу назвать это Мелодией), которые он одни и теже запускает по дцать раз на неделе, на полную мощь своего ноутбука включает Панк-Дес-хэви-Метал, т.е. ещё какую-то бредятину, которая, конечно, хоть и не в формате МИДИ, но от этой дьявольщины уши вянут изрядно. Единственный довод - включиь параллельно на всю громкость на своём ноутбуке классику, дабы заглушить нелицеприятные звуки, так может быть, он и оденет наушники, и громкость можно будет убавить. Однако, если он прознает, что у меня не играет, он вновь вынимает наушники - и по новой.

Не впервой стало и слышать приступы животного смеха, или ржача с его стороны, как реакцию на совершенно тупые и плоские шутки. Даже на фразу, произнесённую из динамиков, "Я - Му%?к", последовал ещё один приступ хрюканья.

А сегодня случилось следующее. Сижу, значит я, никого не трогаю, смотрю (и слушаю) лекции по философии на маленькой громкости, так оно подходит и как рявкнет:
"Выключи свою Х#$ню". На мою реплику, что, мол, литературный язык никто не отменял, чтобы нормально изъяснялся, ответ получил простой: "Завали".

Да, я вижу погибает человек. Опускается в бездну. Может быть и стоило бы подать ему руку помощи, помочь выбраться из трясины. Вы можете осуждать меня, но я не буду этого делать. Это его жизнь, как он любит говорить. Его и выбор.
Я лишь буду бороться до последних сил, чтобы минимизировать его негативное влияние на свою жизнь. И, быть может, когда нибудь он успеет одуматься.

@темы: опускание на дно, Падение человека, Сосед, Личное, Настроение

---

Флешмоб

Вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам свои ассоциации на:
1 - ваш аватар
2 - ваш ник
3 - вас самого
Вы ищете картинки к этим ассоциациям и оставляете все это в своём дневнике.
От  antares_66

1. Гравитейшон O_O


2. Весенняя солнечная капель


3. Другая сторона луны